「「命について考えさせられる年」」

だったように感じる。

「戦争」

人の声が消える。

命がなくなる。

いつまで続くのか

終わりの見えない絶望。

あたしにはキット耐えられない。。

友達に借りた本を見て

すごく考えることがあった。

『本当に大切な人を見つけた時』

あたしはいままで自分がした罪を

すべて言えるだろうか。。

あたしにはキット一生言えないまま・・・

　　　「戦争」で何人の人が命を落とした？

　　　　　　　名も残らない人が

　　　　　　なんの為に血を流し…
　　　
　　　　　　　　そして戦った？

　　　　　　後に残るものは・・・

　　　　　家や家族を失った「孤独さ」

　　　　　愛する人を失った「悲しさ」

　　　　　　友達を失った「寂しさ」


　　　　
　　　　　　　すべて「過去??」



　　　　　 どぉして忘れてしまうの？

　　 どぉして同じ過ちを繰り返すの？

　　　　　どぉして過去にしてしまうの？

　　　　　　　どぉして・・・？？　



　　　　　　　

　　　　　　

命を粗末にしないでほしい。

笑顔を消さないでほしい。

止まってほしい。

洗い流してほしい。

人類の時間を止めて欲しい。

鳥の鳴き声が聞こえ…

木がざわめき合う…

自然だけ流れて欲しい…。

いままで3年間と半年ぐらい・・・。

ずっとずっとずっとずっと・・・・

あたしを成長させてくれた部活に感謝。

でも、もぉあの学校で部活はしないって決めた。

辛くなるから。

楽しいものが楽しくなくなるから。

夢が無くなっちゃいそうだから。。

☆．。．：＊・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆

　　　　　　　　いつか夢みた

　　　　 　　　大人になったら

自分の一番好きなことしたいって。

　　　　　　　　人間が好きで、

　　　　　　　　笑顔がスキで、

　　　　　　　音楽が好きで・・・

　　　　　小さい子達に音楽の楽しさを

　　　　　　　　教えてあげたい。

　　　　　　　人と触れ合うことでの

　　　　　苦しみ。悲しみ。楽しさ。

　　　　　　　　教えてあげたい。

　　　　　　　　笑うことの楽しさ

　　　　　　　　教えてあげたい。

　　　　　　あたしが教えられる全てを

　　　　　　　　　教えてあげたい。
　　　　
　　　　　　　まだ輝きが少なくて、

　　　　　地球から見えないような星の子に

　　　　　　　輝きをわけてあげたい。

☆．。．：＊・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆



　　

　　
　　　　　　わかってる・・・

　　　　　　　　わかってる・・・

　　　　　　2人はきっと、

　　　　　　　　　愛し合ってる。

　　　　　恥ずかしがり屋の

　　　　　　　　　あなただから

　　　　　　　　きっと上手く

　　　　　　言えないんだよね。

　　　　　　歌を・・・・

　　　　　　　　　この歌を・・・

　　　　　　もしもあなたが

　　　　　　　　おなじ気持ちで

　　　　　　　聞いてくれて
　　　　　　
　　　　　　　　いるのなら・・・

　　　　　わたしを離さないでね。。







なんかコレを聞いてるとめっちゃ涙でてきて…

「きっと2人は愛し合ってる」てトコと

「この歌をもしもあなたが、

　　同じ気持ちで聞いてくれているのなら

　　　　　　　　　　わたしを離さないでね」

　ってトコがめっちゃめっちゃ・・・・

　　　　　

部活辞めますぅ・・・。。

はぁ〜。


びみょい。（笑）
☆．。．：＊・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆

　　　　　　　　辞めたいです。

　　　　　　　　　すみません。

　　　　　　　もうできないんです。

　　　　　　こんだけ先輩が言っても

　　　　　　意思が変わらないんです。
　　　
　　　　　こんなに迷惑かけてるのに

　　　　　それでも変わらないんです。

　　　　　　打楽器がキライなんです。

　　　　　　たぶん先輩も嫌いです。。

　　　　　　　　　すみません。

　　　　　なんでかわからないんですけど

　　　　　　　でも辞めたいんです。
　
　　　　　　　　わがままです。

　　　　　　あたしが全部悪いデス。

　　　　そうおもっても続けられなくて

　　　　　ただ謝る事しかできなくて・・・

　　　　　　　本当にゴメンナサイ。

　　　　　許してくれなんて言いません。

　　　　　　　ごめんなさい。。


☆．。．：＊・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆






　　　　

　　　　
　　　　　
　　　　　　　いつもいつもいつも

　　　　　　　　いくら眠くても
　　　　　　
　　　　　　　　風邪引いてても

　　　　　電話がなるんじゃないかって

　　　　　　メールの着信に反応したり

　　　　　　　　　　画面見て

　　　　　　　　ため息ついたり・・・

　　　　　　きずいたら次の日になってて

　　　　　　　　部屋の灯り消して

　　 　　　　　真っ暗の部屋の中で
　　　
　 　　天井見ながら両手伸ばして

　　　　　　　　嫌なこと忘れて

　　　　　楽しかったこと思い出したり
　　
　　　　　　自分で自分を必死に慰めて　

　　　　　　　　楽になりたい。

　　　　　　　 部活も辞めたい。

　　　　考えたくない。

　　　　　　ゆとりを持っていたい。
　　　　　　
　　　　　　　　辛いのに・・・
　　　　　
　　　　　　すっごく辛いのに・・・

　　　　　　　　　　全然

　　　　　　　楽になれないんだよ。

　　　　　　　あたしの神経の糸は

　　　　　　もうピンピンに張ってて

　　　　　　　　切れそうなんだ。

　　　　　　　　　

自分に区切りつけますよ。

しっかり自分の意思もたないとね。

あいまいじゃだめだよね。

しっかりしないと。。

自分。